这位小姐,为什么要这么痴缠。
 

“沉默以拥吻抵抗一切的冰与冷。”

我就是很喜欢少年,到底喜欢少年的哪一方面我却又说不出来。少年的某一方面总是稚嫩的,是尚未雕琢的玉;少年总是敢爱敢恨,不计较得失的,是未开锋芒的刀。我爱那份朝气,喜欢不被世俗束缚的拳脚,珍重那一颗赤裸裸的真心。

写这篇东西,是因为我要离开绍兴了。我去杭州,他留在绍兴读本地的学院。即使已流了好几遍泪,再提起来也还是湿了眼眶。真的挺搞笑的,明明是十多分钟的高铁车程,却难过得像是永世不能再见了。

我知道时间会掩埋掉很多过去。我之前纠缠不清的关系,其中细节如今早已记不真切了。我这个人也许别无长处,就是特别容易动情。而一旦动了情,却又掏心掏肺地将整个自己投入到恋爱里去。之前如此,屡屡碰壁之后,依旧如此。

不说我了,直接进入正题吧。

 

我喜欢他要早一些,大概是从我生日,他送我一枚戒指开始。是我们另一位好友挑的,一开始他还扭捏,说怕我误会,我大大咧咧地说没关系的。在收到偷偷塞来的礼物袋,指环刚好套在左手无名指的那一刻,我还是发现,他对我而言不一样。

那时候我还很纠结,甚至抱怨,为什么总是喜欢上不可能的人,不是年龄差就是同性,好不容易是同学,还是个有女朋友的好兄弟。但我还是按照惯例,用我的全力去对他好了,绝版的画册是为他而破费的,王者荣耀其实也是因为他而玩的。

他要我坐他旁边,我们悄悄地吐槽了班上所有人。我们晚自修课间一起去操场,虽然有一大帮人一起,但我走在他身边还是希望我是特别的。选考查分的那个晚上,我躺在他旁边唱歌,他说我那样唱歌有撩到他。他成绩不如意,是我在安慰他。

我们有一个非常错误的开始。是跨过好兄弟那一步成为的“夜间恋人”。刚开始我知道是因为彼此都过于寂寞,一个吃三一保底一个开美术外挂,不需要太努力的我们在高三的紧张氛围里,成为唯二闲人。一个依然在被绿阴影不可自拔,一个苦于名义女友将他放置一边。我确实是收到道德的鞭挞的,我知道从头到尾这样做都不对。但当时也那么过来了,我从自修课坐到后面去,到直接霸占了别人的位置。偷偷摸摸,小心翼翼。我记得第一次牵手,是在确定关系后的一两个晚自修。我在桌子下一把抓住了他的手,然后假装嚣张地:“怎么样,没牵过女孩子的手吧。”我知道其实两个人的心都跳得好快,脸都红到了脖子根。

进度条被我们拉得飞快。第一天接吻的时候我频频笑场,说好的草莓味棒棒糖,其实是他在吃。我想我应该给他留下深刻回忆了,他一定忘不掉我了。

这么想着……突然笑着泪目了。

那时候还是很纯洁,很美好的。

 

之后的很多事情,我都不知道该怎么记叙。也许能够在我的一些同人中找到一些影子,但让我那样干巴巴地说,我是说不出来的了。

我爱少年,尤其爱他那样的。

他球场上的所向披靡,每顿饭后都不忘记买的红茶,偶尔上线的敏感自卑,我们唱的鬼畜和爽朗的笑声。我不愿意相信未来还能遇到更契合的人。我喜欢他弱弱地说想我了,喜欢他时不时地朝我这边看两眼,我喜欢我们立下的誓言,喜欢他趁我睡着偷偷戳我脸。

我很感谢他,给了我一段很棒的恋爱。

因而我不想因为不能天天见到他,不能时刻黏在一起而分开。我想要和他去见更好的未来,实现那些承诺。我是揣着那些已经装不下的喜欢写下这些文字,可我再看一遍,还是觉得过于平淡。

 

实在是说不出来了,又是欣喜又是害怕的,我暂且停笔了,擦擦眼泪先。所幸一切都步入正轨,日子在一天天过去,我们在一天天长大,长成彼此都喜爱的模样。

 

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